| ***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Миша, чем твоя мама занимается на работе?
Миша встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Аня?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Аня, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном
протоколе в системе UNIX. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?
***
Маленький мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит, на обложке написано: "В. Бианки.
Лес".
***
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка,костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
***
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну, так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
***
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся
на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало
беды...
***
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами.
Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная
скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, водитель улыбается и благодарит
полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы
только что съехали с шоссе 483…
***
- Тебе грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
***
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
***
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? Не подходит...
***
А как познакомиться с девушкой?
-Ну-у... Мне нравится эта повальная московская мода, - чтобы у девушки
из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться!
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора!
***
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
***
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
***
Фотограф:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
***
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужчина
- Дяденька, сколько времени?
Мужчина:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто
нервный?! Это я нервный?!?!?!»
***
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
Мужчина: Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился
с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
Женщина: Вы находитесь на воздушном шаре в 30
футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между
59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
Мужчина: Вы, должно быть, программист?
Женщина: Да, а как Вы догадались?
Мужчина: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но
я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще
потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Женщина: А Вы, наверное, менеджер?
Мужчина: Да. А Вы как догадались?
Женщина: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь.
Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание,
которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые
находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же
самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то
теперь в этом оказалась виновата я.
***
|
