| А
н е к д о т и к и - 2
На самом деле конопля не так уж и вредна. Она нужна: из
конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок.... таких
длинных-длинных чудесных веревок.... таких смешных и таких длинных веревочных
веревок, веревкинских таких, веревкинских веревок веревковатого вида.
***
Разговор программистов между собой:
- Вот представь: у тебя есть 1000 долларов... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
***
Один хакер другому:
- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки
***
В полиции на вопрос : "Вы хотите сказать ЭТО сделал
этот недоросль??????!!!!
Пострадавший истерично: "Это недоросль ??????!!!!! Это передоросль
какая- то!!!!!!!"
***
Идет папа домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх
дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы
- яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит его сын. Одежда
все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Отец подходит к
сыну и с ужасом спрашивает:
- Сынок, что с тобой?
Мальчик приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигрался!
***
Разговаривают два мальчика. Первый мечтательно:
- Что может быть вкуснее коробки шоколадных конфет...
Второй:
- Поверь, вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
Казанова:
- Я не пью пиво "Пит".
- Почему?
- А то меня потянет на мадам Козявкину.
***
Мужик приходит к врачу:
- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
-Да.
- Выпиваете?
- М-м-м... Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!
***
Жена-мужу:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно
ты.
***
- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на
жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...
***
Хакер. Задумчиво так:
-Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
Два мужика. Один объясняет другому:
- Есть две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
***
Программист, любитель котят и интернета, продает этого
самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный.
Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Курильщик пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"!
Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
***
Секретарь приходит к боссу, у которого перелом челюсти,
в больницу:
- Босс, я тебе сушек принес!
Директор (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Босс, я тебе сухариков принес!
Директор, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Секретарь опять:
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, засранец!!!!
***
Муж радостно:
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
Жена (меланхолично):
- Ага, ни курей ни денег.
***
- Все-таки сильно магия меняет человека, - сказал волшебник
и почесал хоботом плавник.
|
